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pêche des carnassiers aux leurres
 
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 blague

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leptit new

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MessageSujet: blague   Ven 19 Oct - 8:42

> > Objet : tr: Fw: Faut pas emmerder un Vendéen qui prend son p'tit déjeuner]
>
> Objet : Faut pas emmerder un Vendéen qui prend son p'tit déjeuner
>
> > Les vendéens et les autres vont adorer !!!!
>
> > Un Vendéen prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture) quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
>
> > Le Vendéen l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
>
> > L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
>
> > Le Vendéen (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
>
> > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
>
> > Le Vendéen écoute en silence.
>
> > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
>
> > Le Vendéen :" Bien sûr. "
>
> > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle
en confitures qu'on envoie en France".
>
> > Le Vendéen demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
>
> > L'Américain : " On les jette, bien sûr !"
>
> >
>
> > Le Vendéen (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum
qu'on envoie aux Américains ".
>
> > Faut pas emmerder un Vendéen qui prend son p'tit déjeuner !!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> > à la r'voyure ..
___________________________________________________________

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David B
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MessageSujet: Re: blague   Ven 19 Oct - 12:32

lol!
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MessageSujet: Re: blague   Ven 19 Oct - 13:51

Laughing Laughing
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marco

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MessageSujet: Re: blague   Ven 19 Oct - 14:15

bounce bounce
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Micka du 17

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MessageSujet: Re: blague   Ven 19 Oct - 15:39

Laughing lol!
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le ti pêcheur

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MessageSujet: Re: blague   Ven 19 Oct - 16:00

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.
sooooo sympa lol!


Le flic:
– Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
– Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
– Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
– Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
– QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
– Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
– Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
– On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
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leptit new

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MessageSujet: Re: blague   Sam 20 Oct - 7:34

> Conchita voulait une augmentation.
>
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
>
> > > Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
>
> > > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
>
> > > Madame: "Et qui vous dit ça"
>
> > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
>
> > > Madame: "Ah bon
>
> > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
>
> > > Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
>
> > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
>
> > > Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
>
> > > Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame
> > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
> > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
>
> > > Conchita a eu son augmentation.
>
> > > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)
> > > >







>
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carnalex49

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MessageSujet: Re: blague   Sam 20 Oct - 11:28

haha! pas mal les gars! lol! bounce lol! Laughing Razz
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leptit new

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MessageSujet: Re: blague   Jeu 29 Nov - 15:59



Ivrogne mais connaisseur !
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > > >
> > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > >
> > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > >
> > > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > >
> > > > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > >
> > > > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > > > > >
> > > > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > >
> > > > > > - Exact, dit le patron.
> > > > > > - Un troisième verre...
> > > > > >
> > > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > >
> > > > > > Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > >
> > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goute et dit :
> > > > > >
> > > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.







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Micka du 17

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Date d'inscription : 22/03/2011

MessageSujet: Re: blague   Jeu 29 Nov - 16:29

lol! a ma tuer la dernière la ^^
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Clément R.

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MessageSujet: Re: blague   Jeu 29 Nov - 17:55

arf c'est trash la dernière

_________________
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dan 61

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MessageSujet: Re: blague   Ven 30 Nov - 19:38

LE POEME DE MA NUIT.


--couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper.
--et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
--tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse
--encore des sensations de picotements.

--tu es apparu de nulle part et , sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.
--tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça ma rendu folle.

--ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.
--je t'ai cherché partout!!!!!. sans succès.

-- seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
--mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.

--ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...


SALE MOUSTIQUE DE MERDE!!!!!!!!!!!!!
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